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在以上所有的这些特殊情况，夫妻双方或一方可能在事情发生前后或当时，突然经历无可解释的情绪和反应。
九十／十理论
了解过去未解决的感觉会定期出现后，我们就更容易了解，为何这么轻易就被伴侣伤害了。根据九十／十理论，我们有百分之九十的难过和过去有关，这使我们想不出为什么自己会莫名其妙的难过，只有百分之十的难过是和现在的经验有关。
让我们看一个例子：伴侣若对我们有批评，我们也会觉得受伤害，但因我们是成人，有能力了解伴侣不是真的批评我们，或可能是伴侣心情不好。这种理解可使批评不至於对我们造成太大的伤害，不会把伴侣的批评当成是自己的错误。
但换作别的日子，伴侣的批评就会造成我们很大的伤害。当他们批评时，我们过去的痛苦感觉会渐渐出现，使我们对伴侣的批评更敏感，而造成很大的伤害，伴侣的批评因引起我们过去的伤害而加倍伤害我们。
小时候，我们不了解自自己是无辜的，父母的否定是他们的问题，但我们却把所有的批评、拒绝和责骂都视为是个人犯的错。当这些小时候未解决的问题一出现，我们就容易把伴侣讲的话当成是批评、拒绝、责骂。我们对伴侣批评的反应，百分之十是来自他们的批评内容，百分之九十则和我们的过去有关。
想像某种东西稍微刺到你的手臂或轻轻碰到你，那不会对你造成大的伤害，再想像某种东西刺到或碰到你的伤口，那就会使你觉得十分疼痛。同样的，当未解决的感觉出现时，我们对即使很普通的刺伤或碰撞都会很敏感。
关系初始时，我们也许不那么敏感。过去感觉需过一段时间才会出现，但一旦出现，我们对伴侣就会有不同的反应。
如何亘相支持
男人的过去经验出现时，他通常会去他的洞穴，此时他非常敏感，需要别人完全的接受，而女人的过去经验出现时，也就是她自尊崩溃时，她需要温柔与体贴。
这些观察可以帮助你控制感觉。如果你对伴侣感到难过，在面对他或她之前，先把你的感觉写在纸上。透过写情书的方法，你的负面感觉会自动放松，过去的伤害也会获得治疗。情书可帮助你掌握现在，让你以更信任、接受、了解与原谅的方式回应伴侣。
了解九十／十理论也可帮助你面对伴侣的激烈反应。知道过去经验对他或她的影响，会使你更能付出了解与支持。
当伴侣的过去经验出现时，不要告诉他们对你的反应过度，否则会更伤害他们，如果你刺到一个人的伤疤正中央，你还会告诉他们反应过度吗？
了解过去的感觉如何出现，使我们更了解伴侣为何会有莫名的反应，这是他们治疗的过程。给他们一些时间冷静下来重新整理自己。如果你很难倾听他们的感觉，就鼓励他们在谈沮丧感觉之前先写给你一封情书。
了解你的过去如何影响你现在的反应，可以帮助你治疗你的感觉。如果你的伴侣在某方面令你难过，写一封情书给他，在写时询问自己目前的难过和过去的经验有什么关连。当你写信时，过去的记忆可能会出现，而你也会发现实际上你是对父亲或母亲感到难过。此时，要继续写，但对象是父母，然后附上一封爱的回应信。与你的伴侣分享这封信。
他们会喜欢听你读信。若不了解我们的过去，我们会倾向於责备伴侣或让伴侣觉得被责备。如果你希望伴侣更在乎你的感觉，就让他们经验你过去的痛苦感觉。写情书则是让他们经验你痛苦的好机会。
难过的理由
当你练习写爱的信探讨自己的感觉时，你会开始发现难过的理由和你当初想的不一样。经历和感受更深的理由后，负面感觉消失了，正如我们会突然被负面感觉所苦，我们也会突然释放痛苦。以下有些例子：
l.有天早上吉米醒来就深深被伴侣所扰，不管她做什么都打扰到他，当他写情书给她时，发现他实际上是难过母亲太爱控制他。这种感觉刚出现时，他写一封短的爱笺给母亲。在写这封信，他想像自己觉得受控制时，实际上已脱离控制。写完后，他再也不对伴侣难过了。
2.和伴侣热恋数月后，丽莎突然对伴侣挑剔了。她写情书时发现其实自己是害怕不够格和他在一起，怕他不再对她有兴趣。了解了内在的恐惧后，她反而能够再次感受爱。
3.比尔和珍共度了一个浪漫的晚上后，第二天却吵得不可开交。起因是珍有点不高兴他忘了做某些事。比尔没有先检讨自己，就突然想分手。稍后他写情书时，他知道原来自己怕的是被遗弃，他记起小时候父母吵架时，他心中的感受。因此，他写信给父母，并又对伴侣涌上爱意。
4.苏珊的丈夫汤姆正在赶工作进度，他回家时，苏珊极端愤怒。她了解汤姆工作的压力，但在情绪上仍免不了气愤。当她写情书给汤姆时，发现她是气愤父亲把她单独留在家里与有虐待狂的母亲相处。小时候，她感到无助与被遗弃，现在这种感觉又出现了，於是她写信给父亲，而且马上就不再对汤姆生气了。
5.瑞雪儿对菲尔深深着迷，菲尔在说爱她并想和她订婚后，第二天，她的感情马上改变了。她对他有了一大堆猜疑，热情也消失了。当她写情书给他时，她发现她是气愤父亲既被动又伤害她的母亲。她写信给父亲后，负面的感觉释放了，又再度对菲尔着迷。
你开始练习写爱笺时，也许无法每次都经验到过去的记忆和感觉。但当你开放深入自己的感觉时，你会更清楚你所难过的是过去的某些事。
回应迟缓的反应
爱情可能会带来过去未解决的感觉，想获取所需时也可能碰上这种情况。我第一次有这种经验是在许多年前，我想和老婆亲热但她没心情，我心里接受了，第二天我不断暗示，她仍然没兴趣，每天都是这样。
两个礼拜后，我开始生气了。但那时我不知该如何沟通我的感觉。我没有讲出我的感觉和挫折，反而装得若无其事。我掩饰了负面感觉，试着表现爱。两个礼拜后，我的气愤持续累积。
我心里虽气她，但表面上仍做许多取悦她的事，半个月后我买了一件漂亮的睡衣送她，那天晚上我要她打开盒子，她打开后非常惊喜，我要她穿看看，她说没心情。这时我放弃了，我把性爱忘记，全力投入工作，放弃对性爱的渴望。我以压抑气愤来抚平自己。但又过了两周后，我下班回来，她已为我准备了浪漫的晚餐，穿着两周前我送她的睡衣。家里有淡淡的灯光、轻柔的音乐。
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