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辣妹日记

时间:2013-11-20 11:34:32  来源:  作者:露意丝·任尼森  [ 下载本书 ]
简介:《辣妹日记》——是史上最真实幽默的女孩私房日记,曾雄踞《纽约时报》畅销书排行榜第一名。情节上颇似《那小子真帅》,但有望比韩流更厉害!...
  哦,搞不好我会被伊斯特本人收养,那才真是天大的不幸啊!
  日期:9月2日 星期三
  到达炼狱之前的最后五天
  上午10:00
  噢,不!炼狱已经来临。这是一种特殊的“酷刑” ——我的表弟詹姆斯居然要在我家住一晚。
  其实我以前挺喜欢他的,小时候常在一起玩。但是现在他长大了,成了衰人一个:他的声音怪里怪气的,身上散发出一股怪里怪气的体臭——那种味道不是像丽比的大颊鼠气味,而是小狗和干酪的混合气味。别的男生应该没有这股怪味吧,可能问题就出在因为他是我的表弟!
  下午2:00
  詹姆斯并没有开头想象的那么无聊。
  他看上去比我嫩得多。和我们从前的时候一样,他现在还是喜欢听旧唱片乱跳舞。我们翻出老妈珍藏的灵魂音乐唱片,设计了几套舞步。“四顶尖”合唱团把一曲“投入我的怀抱”唱得缠绵悱恻。我们设计的舞步是这样的:脚尖顿两拍,一手放在心上,一手放在头上,浑身摇摆,然后转一圈……美中不足的是我的卧室太小,詹姆斯踩到了阿彪,它立刻发飚。
  事实上,如果我说阿彪“静静地走开”,那才是稀奇事。
  只见它一下子蹿到了窗帘上,又沿着窗帘跳上门框,弓着背,喉咙里发出嘶嘶的闷吼(我说的是阿彪,不是詹姆斯)。
  它把住了门口。我们想把它弄下来,当然,我们也很想上厕所,可它就是不放我们出去。如果强行突破,它就用霹雳猫爪施展武林绝活。我怀疑它会不会是半猫半蛇的杂交品种。
  最后,老妈用几条沙丁鱼把它骗了下来。
  晚上7:00
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  九月 香肠计划(2)
  吃过下午茶,我们一边听歌一边胡侃,说等有一天终于离开老顽固(我们背地里这么叫老爸老妈),我们会干些什么。
  我说我打算做个喜剧演员,或者那种事实上什么事也不用做的“事”。狗崽队不就成天围着这样的人打转转吗?报纸的头条天天都是这样的新闻:“噢,看呐!傻瓜泰拉·彭佩正外出买饼干!”或者,“大龅牙谭心儿身着皮草比基尼出现在某滑雪场。”她们靠这些就可以赚大钱,我要的就是这个!对,就是这样!
  詹姆斯说他想从事电子方面的工作(我不知道那是什么,也希望他不要真的给我解释清楚,因为我觉得脑袋开始发晕了)。可是,他又想工作之前先去旅行。我说:“不错嘛,想去哪儿?”他就想啊想啊……喜马拉雅山吧,吃牦牛油或者去鸦片烟馆……然后他说:“嗯,我最想去西西里岛!”
  晚上11:00
  发生了一件怪事。
  我和詹姆斯睡在我的房里——他躺在睡袋里,底下垫着几个软垫子。我们天马行空地闲聊,后来我觉得我的腿被压住了。他伸出手抓住我的腿,我不知所措,只好傻傻地保持原来的姿势,好让他以为刚才抓住的是一条床腿或者别的什么。
  我装尸体僵硬了长达一个世纪之久,后来我想到——也许我真的已经死掉了。
  日期:9月3日 星期四
  上午9:00
  谢天谢地,我的眉毛看起来总算恢复正常了。
  下午2:00
  詹姆斯回家了。
  他绝口不提“抓腿”事件。男生真是奇怪的生物!
  下午5:00
  小丽比得了感冒,脸色苍白,看起来很难受的样子。我让她躺在我的床上,她不停地吸鼻子,可怜的家伙!可怜的小东西,我真的很喜欢我的小妹妹。
  晚上8:30
  喂丽比喝了热牛奶,我问她要不要听我念《远方的魔树》。她说:“好啊,就现在,多讲几个故事。”说着,她在我的床上坐起来一点点。
  当我把书打开的时候,她拉过我的羽绒被,然后把鼻子凑了上去。被单上沾满了绿绿的大鼻涕。谁会想到——这么一个小不丁点的女孩子竟然能制造出那么多的鼻涕?!
  晚上10:00
  我只能睡在睡袋里了。这是怎样的人生啊!
  日期:9月4日 星期五
  上午11:00
  “关于贝雷帽及其他酷刑的紧急会议”定于今天下午召开。我确定我的眉毛已经恢复到可以出去见人了(当然,我的意思不是说让眉毛自己出去)。我感觉自己好像孤零零的被关在地窖里,终于重见天日了。
  我们一起去哥斯达黎加咖啡店喝卡布其诺。
  我痛恨卡布其诺,可是大家都点它,我也不好说我不喜欢。我已经好几个星期没出门了——哦,好吧,一共是5天。小镇看起来好精彩啊,简直就像纽约……只不过少了摩天大楼和老美而已。
  我们决定等开完会后就去瞄一眼洁丝暗恋的男孩,那个“汤姆”,他在“詹宁思”工作。
  我说:“什么?是那家杂货店吗?”
  洁丝纠正道:“是一家果菜店。”
  我说:“噢,原来是卖鹰嘴豆的。”
  她又加了一句:“也卖酸奶!”
  我说:“哦哟,我忘了还卖酸奶!是啊,走进那家店子,你会以为是到了巴黎呢,只要不去瞧那些大萝卜。”
  洁丝的脸涨红了,所以我想还是闭上我那张鸟嘴。洁丝不爱生气的,可这一次她好像要扁人的样子。
  茱儿赶紧说:“我们说说贝雷帽计划吧?”
  我们那所愚蠢的学校规定,每个学生都得穿校服,戴贝雷帽。那副德行啊,真是让人痛苦至极!众所周知,每个人——特别是发明贝雷帽的法国佬——只要戴上那玩意儿就活像个白痴!不仅如此,它还会破坏我们的发型!
  上学期,我们曾经改进了帽子的戴法:首先,把帽子压得扁扁的,好像一张烤薄饼;然后用发夹把它别在脑袋的正后方。虽然还是让人痛苦,但起码从正面看不见它了。
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